このブログは友達作り
このブログで自分の考えてること書いて、それで反応してくれる人いたらいいかなって思って書くことにしよう。
ジャンルとか決められないんだわ。
ジャンルは自分人生かな。私の人生ここに残していくから見といてーみたいな感じにしようかしら。
しゅーとと話したこと
彼と話してて名言出すぎたからシェアしたい、けどまだまとめられてない、このノートで受け取って、、、
感動のレベル
１、笑いながら泣く
２、懐かしみを感じながらの感動
1番狙いながら2番やってみよう
2番はディズニー
摸倣から全ては生まれる 似せてみる それから始めて
万人が感動できること楽しめるものを作る
想像力、ロマンを実現していく していきたい
なんでも良い
視聴者がやってみたいことをやってみる
視聴者を夢で笑いで繋がる。
コンテンツを広げる、車に住んで、コメディドラマを作る、愛に行った人とのコンテンツ化、学ぶ、他人に伝える、世界的に広げる、コメディハウス作る、僕らの私生活が価値をうむ、主人公は僕、僕の模倣してくれたら主人公が増える。
なぜ映画が一般化しないか
環境が整わないから コメディハウスで親しみやすい映画
新しい家具屋の売り方 コメディ作戦
世の中の新しいものを作るもっと 体験型家具屋 経験ストーリーを作り出す家具屋
ただのユーチューバーじゃなくて 新しい形。
一発芸人にならない＝実力がある、基盤がない、普通になった瞬間視聴者はもう見ない
倒れない何かがない
人間がしたいことはいつも良いって思うこと
お金が怖いから免許的なんが欲しいー一億持っててもそれを使いこなせる人にならないとー人間的な部分がお金と行動の幅に追いついてなかった
影響力っていう言葉、使わなくなった。影響力＝お金ー曖昧な言葉を使わずに、もうちょいましな言葉で説明
自分の言葉が残る人になりたい
自分の与えることの大切さーどういうものを作り出して行きたいかーじゃないとアイディアだけで中身空っぽになる＝FYRE FESTIVAL これあかんで
してることをプロダクトを評価されるんじゃなくってー目的を評価される人間になりたい
あるビジョンがあって中身を評価されて、その中身があればなんでも変えられる＝こういうことしたい、やりたいってことが必要
人間ってものが人間じゃなくなってきた？ーそれが人間的なんじゃないんかな、、、それは何が人間的ってなんなんやろ、いや、欲求が人間なのか動物的なのか
わかんねーな
これから人間が色々作り出していって,自分の幸せがわからなくなっていく世界、他人の幸せを見たくなくても見てしまう世界、幸せを見つけるのが難しい世界。
世界はこれからどうなるのか？
数字とか過去の経験が活かせなくなってきてる、人間が予測不可能な世界になってきてる
FYRE FESTIVALももしかしたら日本の高齢化社会なのか？？
自分の幸せを決めるのがめっちゃ大事、感じて、自分の中で1番大切なこと、感じ続ける、自分を知っとくのが1番大事
次の時代は、こういう時代やからこそ、自分にフォーカスするトレンドがきたら良いなあ
今はグリーン、自己価値観発揮できる人たちがきてるホリエモンみたいに時代進み過ぎでも罪に問われる
次はティール、自己価値観のもとにどうやって人を巻き込んで何を成し遂げるのか、それ行動したディズニーはやっぱりすげ、だから自己価値観を知ることが一番
あなたの幸せって何？
人と笑ってること、テレビでも、笑ってること、映画見ても、映画作ってる側とつながるから
繋がってるなって感じたとき初めて幸せ
何か喜びを共感する、共有する幸せが人間の幸せーなんでを繰り返してー自分磨きーなんでの質を上げる
考えないと考えない、必要はないけど、より本質的になる、考える価値はある、自分、周りの人々通して、価値を持って誰かと共有する、笑える幸福、そこに感謝、それが幸せ、シェアで、広げる幸せ
ポジティブのサークル、、、結局インフルエンサーもこういう考え方してるんちゃうかなあ
共有共感ができるのは人間しかいない
あなたの幸せって何？それに基づいて行動できてなかったらそれは自分に嘘ついてる、幸せ確立出来てないってことかも
ホームレスだからと行って話さないって、人と共有するのが幸せのくせに、だからそれは反してるよね。
幸せを考えるのは大切
他人は師匠、そう思わないと聞く耳持たなくなる、学びたい姿勢見せる、ホームレスでも、頭柔らかくなりたいし、夢が世界を１つに、世界の人、
他人か何かして想像してないこと自分にさせてくれない限り自分も何もやらないし、コンフォータブルゾーンから抜け出した時の成長
ダンスしてた時ってほんまに考えてなかった、行動にしか集中してない、心地いい中で頑張ってなのかな
初めて立ち止まった時に、ロスしてる気分やったりするけど、これが一番学んでたり考えたりすること
自分自身を驚かせていく、サプライズで進化してく、この考え方は考えたから、考えるベクトル、質、時間が変わったんじゃね
良い行動は良い思考から来る
人の行動から言葉から考えることができる。 言葉、行動、経験、行動、頭に入って初めて変わる。
見失ってると思ってるくらいがいい、終わらないし、進化してるし、
誰にもコントロールされず監視されず、こんなに自由でリラックスして生きれる、この時間がいまの自分にあるのが幸せ。ありがとう、人生。
そうそう、これが当たり前って思ってないから。このリラックスしてる時間が当たり前じゃないから。それはわかってる。から、この時間乾杯。
偶然性、、、
私は何をしたいのか、究極の紗耶になれば良いんじゃね？
何かになりたいから、何かっていうのがわからないから全力注げない、これってのがないから何して良いかわからないじゃなくて
究極の自分になればよくね？楽じゃん？
何になりたい？っていうのがちゃうくね？ 自分も周りもそうやし、その子をそれしか、印象がそれしかなくなる、けど良いことでもよくね？
決めつけるのは勿体無い、目標もつ、変に決めつけるのは良いものやと思ってたけど、もしかしたら違うかもしれん。決めなくても良いのかも。
けど、それが終わった時にとてつもない屈辱。足無くなっても自分で入れれば良くない？
５年後ブラインドになる人、自殺するって。自分はこれ、これが自分の人生って決めちゃったら、そこのドアがしまった時に真っ暗になる。だから自分でたら？
せっかく生きてるんやし、生きる希望なくなったらもったいないじゃん？せっかく生まれてここまで生きてきてんから。ね。
母親って子供のためになんでもする、父親よりも。愛に溢れてる、その強さ、その強さ男性も身につけるべき愛。
仏教の愛って母親の愛。見返り求めず。自愛、真の形の愛。それから与える愛。素晴らしい概念。だから好き。
キリストはただ与える愛。
のびしろ。
2019年の目標
自分がやりたいことを少しでも形にしておきたいな。
今まではめっちゃ具体的に目標を掲げて、それに向かって走っていくのが大好きやったけどさ、
正直今、具体的に何も考えてられへん。
だって、自分が何したいかもわからへんし、何になりたいかもわからへんねんもん。
だから突っ走れへんし、具体的に考えたところで自分が行動すると思わへん。
なんなんなんやろこの感覚。
人生に疲れたとかいうまで全く動いてないしさ。
うーーーん。。。
セレブになりきり年越し
2019年の年越しは友達がベガスの一軒家を貸し切ってLAに住む日本人女性10人くらいで過ごしたの。
その家がさ、、、もう、、、豪邸の中の豪邸なのさ。。。
インスタでドリームハウスって出てくるような。
感覚が狂って、今、頭の中がわけわからないことになってる。
幸せって自分で決めるもんやんね。
夢、ゴールを決めるように、幸せって自分で決めて、それに匹敵する時があるから、幸せって感じるのかな。
だから、お金を稼いで家を持つことが誰かの夢でそれを叶えた時に幸せを感じるわけでしょ？
私の場合ってなんなんだろう。
その幸せのレベル？基準？種類？がわからなくなって来て、笑ってるんだけど笑ってない、幸せって感じてそうなのに感じてない。
他人が単純に見えて、自分だけが複雑に考えてるように感じてしまって。さ。。。
いや、わかってるで、みんなめっちゃ考えてるって、自分と同じくらい、自分以上に考えて行きてるって、、、けどさ、なんなんやろこのタイミングでこの考え方、、、なんかがきっとあるはずやねん、だから彷徨ってるねん。
2018年の後半は思ってもいなかった自分が出て来て結構びっくりして自分自身でコントロールできてないもん。だってもっと楽しんでる予定やったもん、メンタリー、フィジカリー。、、
こんなに人生楽しむのって難しかったっけ？
なんか全部がフェイクに見えてくるねんな、人に影響されて。
自分は一体何がしたいんだろう。
何が私を幸せにできるのか。
したいことが遠すぎて行動に移せていないのか、
それとも、それが本当にしたいことではないのか。
本当にしたいことだけしたいからさ。
って言ってもそれはめっちゃ難しいよね。。。
みんなどうやって行きてるんかな。
何を大切にして何を犠牲にして何を考えて生きてるのか。
インフルエンサーになりたいっていうのは変わらへんよな。
どうやってやるかなんて知らん。
けど、それになるっていうのはずっと心ん中で決めておこう。
2018年
2018年のラストスパートは勢いがすごかった。
まず、お母さんが日本から来て１週間一緒に過ごしてん。
6ヶ月ぶりのお母さんを見た時、絶対泣くって思ってたけど、半年ってあんまり変わらないのかな、そんな感情的にはならへんかった（笑）
ベニスキャナルのクリスマスイルミメーションを見に行って、私の友達にお母さんのお好み焼き食べてもらって、サンタモニカプレイスでユニクロのウルトラライトダウン買って（笑）サンタモニカからベニスまでビーチ沿いをバードして、、、
サンフランシスコに飛んで、ゴールデンブリッジ、チャイナタウンで小籠包、リトルイタリーでリゾットとクラムチャウダー食べて、ケーブルカーのって3日間ノープランでのんびり過ごして、
LAに帰って来てハリウッド、ビバリーヒルズで買いもんして、私の引っ越し手伝ってもらって、ばいばいして、私は新年を友達とベガスで過ごして、さっき帰って来た。。。
ドタバタの2週間でしたわ。
サンフランシスコで行くべきレストランベスト３！
１、 Sotto Mare (リトルイタリー）
1919年から続く本格的イタリアンフード。
シーフード、パスタ、スープがおすすめ。
魚介たっぷり使ったリゾットも美味しかった。
お店は小さくて縦に長くて、少し窮屈に感じるかもやけど、その賑わいでまた楽しめる。
予約しないと待たないといけないから、事前予約がおすすめ。
https://www.sottomaresf.com/
２、Yee's Retaurant （チャイナタウン）
店員さんもお客さんもほぼ中国人だから、なんとなく本格的な中国料理だと自信を持ち、ダックしゅうまいとスチーム餃子食べて満腹。
餃子のスープがたまらなく美味しかった。
サービスはめちゃくちゃ素っ気ないし、正直めっちゃ悪いけど、料理は美味しかった！
Yelp Captcha
３、Baonecci (リトルイタリー）
店員さんみんなイタリア系イケメンでサービス最高だったよ。（笑）
ここはピザで有名で、その通り、マルガリータがめちゃくちゃ美味しかった。
あとは、ラザニア、バジルソースのパスタも人気で味付けがしっかりしてて最高。
ここも席数があんまりないからすぐ満席になっちゃうから、要予約！
https://www.caffebaonecci.com/
このレストラン以外にも、、、
Blue bottle roast
コーヒー、アボカドトーストが人気の超インスタ映えするカフェ。
観光客がいっぱいで、人と会うのにいい場所かも！
私のお母さんはここで初めてのアメリカ人の友達作ってたよ（笑）
Mint Plaza Cafe | Bay Area Blue Bottle
とにかく、SFは食に関してナンバー１だと思う。私が行ったことあるNY,LA,NC,Seattleの中で。。。
リトルトーキョー、チャイナタウンが最高で、本当に三日間じゃ足りなかった。
観光はもう三日間で飽きて来たんやけど、食べることに関して飽きることは全くないな、SFでは、、、
バーもカフェもレストランもほんまに多いねん。
そして、全部が固まってるから、歩いて行動できるし、公共交通機関もめっちゃ整ってて、bartと言われる地下鉄、メトロ、バス、日本みたいに整ってたし、しっかり時間通りに来るし、日本人は住みやすいと思う！
けど、ホームレス通りみたいな道が何個かあって、極端やなって思った、、、
一筋変わるだけで、雰囲気がガラッと変わるから、危ないところは前もって調べておかないと、あれ？なんかおかしいぞ、ここ、ってなる時がたまにあった、、、
フルハウスに出てくるようなヨーロッパチックな三階建ての一軒家たちがほんまに素敵やった。
幸せのちからっていう映画ってSFでとっててんな。てっきりNYかと思ってた。
そう、街並みがめっちゃNYに似てたなあ。
上品で美しい街、サンフランシスコ。 すでにもう一回行きたいわあ。
お母ちゃんと一緒にいることで、自分に戻れたというか、素直に正直に慣れて少しスッキリした、、、
頑張らないとなあって、お母さんっていう存在ってめっちゃでかくって、その人いるだけでパワーもらえて、
やのに私、お母さんのありがたさ全然大きく見てなくて過ごしてたこのに気づいて、悔しかったな。
なんか、お母さんを幸せにするために頑張りたいっていう新たな理由ができた。
やっぱり家族の力ってすごい、大きい。自分のことよりも人のこと思って生活したこうが頑張れたりするんかも。
あ母さん来てくれてありがとう！また早く来てね！
最強な友達たち
帰ってきたよーただいまー！
やっとわかってきたかも！私がしたい道。。。
こんなに自分と話したことないくらい、最近1人でずっと喋ってた、、、自分と会話って一生できるし、自分としゃべればしゃべるしほど、わかってくるんだよね。。。知らんかった自分とか、本当に正直に奥に隠れてた真実とか。。。
普段からよく1人でしゃべってる方なんやけど、ここ最近はほんまにしゃべった。喋りながら記録してた、自分が何考えてるか。けどやっぱり1人では限りがあるから、最終的に助けてくれたんは家族と友達。
お母さんから、誕生日の手紙今日届いたよってメールきて、「わからなくなっていいんだよ、わからなくならない方がおかしいよ。突っ走ってきたんやもん」って言葉かけてもらって、もう、涙出たよね、、、
そういえば私突っ走りぱなしやったわ、アメリカ飛び立つまで、ほんまにいっそがしいスケジュール送ってた、、、ダンスとバイトでオフなんてなかったし、いらんかった。友達と会う時間ももったいないと思って全然会わへんかったし、とにかく走りきってた、それでよかってん。それがしたかったから。そして見ててくれる先生がいたからさ、満足なんんてしたことないし、ずっと前向いて走れた。
それがここに来てさ、考え方がポーン！って変わるわけやん。びっくりするやん、自分でも。けどこのお母さんの一言で少し楽なった♡
今日の朝も日本の友達と話すというか、メールするタイミングがあって、本音語っててんけど。やっぱり、大好きな友達って私をハッピーにさせる天才達やねん。ほんまに素晴らしい能力みんな持ってる。
アメリカ来てから、というか、日本にいた時から、そんな友達作らなかったから多くなかったし、特にアメリカ来てからは、ほんまに1人やなって何回も思ったことあったけど、友達って自分が思ってるより自分に対して意見持ってくれてたりするねんな。
半年くらい話してなかった友達と今朝メールで話してて、もうびっくりしたもん。
いきなり、
さやは大物になるよ
さや＝最高
ってメールが来たの。
さやは波動がいいんだよ
って。
初めて言われたけど、嬉しすぎ。
言葉ってほんまに力がある。し、とても動かされる。
私この人のこの言葉でもう将来さらに明るくなった気がしたもん。
同じ時に3人とメールしてて、みんなそうやって今のさやに対して思うこと、してほしいこと、感じること、全部言ってくれてもう、、、やるしかなっちゃん！！！
そして、決め言葉が
心からワクワクできれば、それでいいんだよ
ってさ、もう、こんなかっこいいこと誰が言うん。。。ほんま友達最高。私の友達最強。改めて尊敬できる友達がいっぱいいて嬉しい。私こんなに友達に助けてもらうと思ってなかったから、新鮮な感覚。いつも自分でどうにかしようとするからさ、、、
自然に耳を傾けようとした週からさ、ほんまに人と話してなかってん。人がいる所にも行ったけど、別になんの出会いもなく、学校もいつも通り。プラス1人でいろんな所行ったけど、あんまり人と話すこともなく2週間くらいすぎて、寂しかった。正直に、人が恋しかった。だから今日は人に囲まれて、人から愛を感じて、とっても幸せやってん。
愛を感じるっていい言葉やなあ。
こんなに友達が必要って思ったことなかった。私の中のモヤモヤの問題は全部友達が答えを持ってて、そんなんしらんくても、勝手に解決されていく。なんなんやろう、この最強な友達。
なんとなくわかって来た。自分のこと、そして自分がわくわくすること。いつも考えてることが私をって作っていくんや。そうそう、忘れてた。
考えてることがその人そのものを表してるって。
思い出した、ダンスが全然うまくいかへんくて凹んでた時期、なんでダンスなん？って思ったことあるけど、ほんまにずーーーと考えてたのはダンスやってん。ダンスのことを考えてた、ポシティブにしろネガティブにしろ。そんだけ愛してるねん。それだけ気にしてるし、それだけ人生に大切なもんやねん。それだけ愛があるねん。
だから考えてることがもう私自身なんや。そしてもう前の考え方には絶対戻れないから、今の考えで進化させて行かなあかん。うん。
ちょっと右脳の旅に出てくる！
またまた人生の迷いにはまって、ブレインプログラミングに頼って、自分は大丈夫って思わせてたから
考えすぎることをやめて、感じて生きてみる。
こうするべき！じゃなくてこうしたい気分。で生きてみる。
外に出る！
自然と話す。
そして見えてくる世界を受け入れてみる。
行って来ます。
